O DataBar Research Institute constata:

- O livro mais lido das últimas semanas nos aeroportos é o do Diogo Mainardi, o colunista "Do Contra" da Veja, intitulado "Lula é Minha Anta".

- O vôo sempre atrasa quano você chega cedo, e sempre sai na hora quando você atrasa. Lei de Murphy continua a toda no século XXI.

- Ou todo taxista é São Paulino, ou é mentiroso. Algo me diz que a alternativa 2 é a mais correta. Passarei a dizer que sou palmeirense para ver se, de fato, de repente todos viram palmeirenses.

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Ô caspita..

Quanto tempo será que vai demorar pra eu me tocar de verdade que, de maneira até meio impulsiva, realizei um sonho antigo???

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Graças aos cientistas desocupados espanhóis (porque os Ingleses sempre "descobrem" algo relacionado a sexo, deve ser algum trauma cultural), já sei o que beber depois dum exercíciozinho. Gatorade não ta com nada!

Cerveja após exercícios faz bem, diz estudo

É só juntar esse estudo com outros que dizem que "trocar o elevador pela escada do prédio também é exercício" e coisas do tipo, e voilá, podemos beber toda hora com respaldo da ciência!

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De certo as "forças superiores" leram meu texto de enxerido abaixo e resolveram aplicar a lei da compensação.

Ontem, no mesmo aeroporto, só que na sala de embarque.

Ao meu lado, ao invés de um papo acalorado ao telefone, um fanho conversando com uma muda.

Não etendi bulhas.

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Certas coisas são meio deprimentes.

Hoje, sozinho na fila de espera do checkin do aeroporto, só me restou escutar a conversa alheia (o que por si só já é meio deprimente, mas não é disso que to falando).

Eis que minhas antenas captam um cidadão conversando sobre a crise no seu casamento com uma amiga. A frase que ficou gravada foi:

Pra você ter uma idéia, hoje, por livre e espontânea vontade eu dormi no sofá.

Daqui um mês esse aí ta aqui no bar pra me contar pessoalmente as amarguras do casório que não deu certo, pode apostar...

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No começo, caia a tarde, eu fechava a porta do bar e ia pra casa.

Aí uns clientes aqui e outro ali vão ficando, e comecei a fechar umas 19h, enquanto ainda não tá muito escuro.

Mas os clientes sempre querem continuar bebendo. E a gente vai ficando, tem que levar o leite das crianças pra casa.

Aí começou a escurecer, o bar foi ficando de porta aberta, e eu nem me abalei.

Mas antes, ainda jantava em casa. Agora, a janta é no bar mesmo. Uns passam, e falam: "Fecha a porta, já passou da hora desse bar fechar!". Sempre digo que já vou fechar, mas sei que enquanto tiver um bebado lá pra pedir uma bebidinha, o bar fica aberto.

Agora bar nem fecha mais. Aberto o dia inteiro.

E como não tenho garçons, fico dentro do bar o dia inteiro, tocando o barco e dormindo com os ratos. Ou melhor, hamsters.

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Acabo de ler que a Câmara aprova prorrogação da CPMF.

É....

Pensando bem, ainda bem que o dono do puteiro foi preso.
Quem sabe assim as moças que lá trabalhavam passam a ter menos filhos... que viram políticos... e que viram deputados...

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Não, eu não entendo as coisas que acontecem nesse país.

Um dia você tem um aeroporto que tem lá seus problemas com a vizinhança, mas funciona que é uma beleza.

No outro cai um avião por lá, e a pista não é mais segura. É curta demais pros aviões que pousam por lá hoje em dia (ah, sim, saudosos Electras que não voltam mais).

Mas aí uns dois meses depois encurtam a pista em 300 metros, 150 em cada cabeceira, como margem pro piloto fazer uma barbeiragem qualquer pra salvar todos à bordo e bingo! Agora ela é segura de novo. Com uma pista menor que antes (já que, afinal, ainda que tenham os 150 de lá pra "escapar",, tem que pousar depois dos 150 de cá.

E depois falam dos portugueses...

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Aproveitando a data do 11 de setembro, conclui ontem, num papo de cafézinho, que Bin Laden não sabe de nada.

Isso mesmo.

Ele promete 11 virgens e um rio de leite pra quem quiser ser mártir, e ainda assim uns loucos vão lá e se explodem em nome da causa.

Agora imagina se o homem fosse mais sensato e prometesse 11 putas e um rio de cerveja... ia ser a farra do homem bomba!

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Olha isso: Novas regras da língua portuguesa, que agora é pra valer e começa em 2008.

Deixam de existir um monte de acentos agudos e circunflexos, hífens...
Quem escrevia errado, agora escreve certo. E quem escreve certo vai ter que reaprender.

Será um sinal de que o miguxês venceu????

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De certo que eu nunca, nunca, nunca trabalhei tanto em minha vida.

Alguem busca minha vida alí no boteco mais próximo e devolve, please?

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E você, já plantou sua árvore hoje?

http://www.clickarvore.com.br

A saber, minha floresta completou 60 mudas hoje

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Uma das grandes mentiras que ouvimos desde pequeno é que a prática leva à perfeição.

Considerando que cada homem faz xixi uma 5 vezes por dia (em média, sem nenhuma base científica), o que num ano leva à marca de 1825 derramamentos, se a máxima acima fosse verdadeira, as mulheres não reclamariam tanto dos pingos fora de lugar.

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Sim, encontrei o culpado pela epidemia de obesidade!

São as crianças com fome!

Afinal, sempre que a gente é pequeno e acha que já comeu o suficiente, nossas mães falavam "come tudo, você não sabe o que tem de criança com fome no mundo, e você fica aí desperdiçando comida".

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Hoje neste bar a música de fundo é o CD com o dueto de Frank Sinatra e Tom Jobim.

Bom demais, dois gênios da música mundial!

Couvert artístico de grátis.

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Há TEMPOS não lia algo tão engraçado na Internet.

Alias, li, mas coisas que se propõem a ser engraçadas mesmo. Coisa séria assim, fazia tempo.

A chamada já diz muito (tinha que ser no Terra! E na home, o que é pior!):

"Transforme seu celular em um potente vibrador" (Menores de 18 devem clicar em "não aceito". Bons tempos em que o botão "não aceito" redirecionava para o site da Disney, aliás).

Essa auto ajuda para mulheres que não podem comprar um brinquedinho mais, digamos, apropriado, tem pérolas que valem ser lidas...
"Coloque o telefone dentro de uma camisinha. O celular pode estragar se entrar em contato com a secreção vaginal"
(tipo, o fato do celular andar pra lá e pra cá no bolso, na bolsa, na orelha, na mesa, cair no chão, etc, é o de menos...)

Melhor ainda são as "tecnicas infalíveis": Use a função alarme, mude para o modo silencioso, ou ainda programe o vibra call e ligue a partir de outro telefone!!!! Uau!!

E, claro, a dica que todas queriam ouvir: "Os telefones da Nokia são considerados os melhores para este fim, já que seu formato permite um motor mais forte"

To até vendo. Logo logo a Nokia inagura pontos de venda nos melhores sex-shops da cidade.
Sério. Muita vergonha do cidadão (ou cidadã) que escreveu isso.

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Eis que meu carro, um daqueles básicos, mas que a gente compra novo pra não ter dor de cabeça, resolve não ligar. Simples assim, como quem diz "ta frio lá fora, não quero sair", e fica no quentinho da garagem, só girando o motor mas sem funcionar pra valer.

Recorro ao manual - vai que as luzes do painel podem me dizer algo - e sim, aquela luzinha que piscava insistentemente queria dizer algo. Na prática, ela tava dizendo "se ferrou", mas no manual dizia que o código da chave não tava desbloqueando a ignição. Ou seja: o carro esqueceu a "senha do windows" e não passa da tela de abertura.

Liguei no help desk da fábrica, e a atendente me indicou o procedimento padrão, caso o carro estivesse estacionado em local seguro: ligue a ignição e deixe desse jeito por 40 minutos, depois tente ligar novamente. Me senti um perfeito idiota, mais ou menos como quando os atendentes do speedy ou do virtua mandam reiniciar o computador quando você liga desesperado que a internet parou de funcionar.

Mas ok, lá fui eu pra dar ctrl+alt+del no carro e é óbvio que não funcionou. Chama o guincho.

Aí não sei porque, mas todo guincho ou mecânico tem um quê de paranormal, que é só entrar no carro que o defeito some. Nem precisou rebocar.

Acho que a diversão desses caras é ver a cara de bunda que a gente fica nessa hora.

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No meu trabalho (afinal, o bar só abre à noite, tenho que cuidar de outras coisas enquanto o sol ta de pé) muito tem se falado de redes sociais, análise de redes sociais, coisas assim.

Pra mim, rede social de verdade é o wireless do vizinho

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Cada vez mais me convenço que foi-se o tempo que o "Miss Universo" escolhia a mais bela mulher do mundo.

Acho que a moda agora é premiar o "patinho feio".

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Previsão de 5° em SP

Nessas horas da pra se sentir menos ridículo usando terno...
Lugar de pinguim é na geladeira mesmo.

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