Uma das grandes mentiras que ouvimos desde pequeno é que a prática leva à perfeição.

Considerando que cada homem faz xixi uma 5 vezes por dia (em média, sem nenhuma base científica), o que num ano leva à marca de 1825 derramamentos, se a máxima acima fosse verdadeira, as mulheres não reclamariam tanto dos pingos fora de lugar.

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Sim, encontrei o culpado pela epidemia de obesidade!

São as crianças com fome!

Afinal, sempre que a gente é pequeno e acha que já comeu o suficiente, nossas mães falavam "come tudo, você não sabe o que tem de criança com fome no mundo, e você fica aí desperdiçando comida".

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Hoje neste bar a música de fundo é o CD com o dueto de Frank Sinatra e Tom Jobim.

Bom demais, dois gênios da música mundial!

Couvert artístico de grátis.

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Há TEMPOS não lia algo tão engraçado na Internet.

Alias, li, mas coisas que se propõem a ser engraçadas mesmo. Coisa séria assim, fazia tempo.

A chamada já diz muito (tinha que ser no Terra! E na home, o que é pior!):

"Transforme seu celular em um potente vibrador" (Menores de 18 devem clicar em "não aceito". Bons tempos em que o botão "não aceito" redirecionava para o site da Disney, aliás).

Essa auto ajuda para mulheres que não podem comprar um brinquedinho mais, digamos, apropriado, tem pérolas que valem ser lidas...
"Coloque o telefone dentro de uma camisinha. O celular pode estragar se entrar em contato com a secreção vaginal"
(tipo, o fato do celular andar pra lá e pra cá no bolso, na bolsa, na orelha, na mesa, cair no chão, etc, é o de menos...)

Melhor ainda são as "tecnicas infalíveis": Use a função alarme, mude para o modo silencioso, ou ainda programe o vibra call e ligue a partir de outro telefone!!!! Uau!!

E, claro, a dica que todas queriam ouvir: "Os telefones da Nokia são considerados os melhores para este fim, já que seu formato permite um motor mais forte"

To até vendo. Logo logo a Nokia inagura pontos de venda nos melhores sex-shops da cidade.
Sério. Muita vergonha do cidadão (ou cidadã) que escreveu isso.

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Eis que meu carro, um daqueles básicos, mas que a gente compra novo pra não ter dor de cabeça, resolve não ligar. Simples assim, como quem diz "ta frio lá fora, não quero sair", e fica no quentinho da garagem, só girando o motor mas sem funcionar pra valer.

Recorro ao manual - vai que as luzes do painel podem me dizer algo - e sim, aquela luzinha que piscava insistentemente queria dizer algo. Na prática, ela tava dizendo "se ferrou", mas no manual dizia que o código da chave não tava desbloqueando a ignição. Ou seja: o carro esqueceu a "senha do windows" e não passa da tela de abertura.

Liguei no help desk da fábrica, e a atendente me indicou o procedimento padrão, caso o carro estivesse estacionado em local seguro: ligue a ignição e deixe desse jeito por 40 minutos, depois tente ligar novamente. Me senti um perfeito idiota, mais ou menos como quando os atendentes do speedy ou do virtua mandam reiniciar o computador quando você liga desesperado que a internet parou de funcionar.

Mas ok, lá fui eu pra dar ctrl+alt+del no carro e é óbvio que não funcionou. Chama o guincho.

Aí não sei porque, mas todo guincho ou mecânico tem um quê de paranormal, que é só entrar no carro que o defeito some. Nem precisou rebocar.

Acho que a diversão desses caras é ver a cara de bunda que a gente fica nessa hora.

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No meu trabalho (afinal, o bar só abre à noite, tenho que cuidar de outras coisas enquanto o sol ta de pé) muito tem se falado de redes sociais, análise de redes sociais, coisas assim.

Pra mim, rede social de verdade é o wireless do vizinho

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